Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така цицькаста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *** -
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по яйку

Больно,як же больно
Відпадає фалос
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку =)

AWP Fan

Counret - Strike

Добавлено (26.11.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Опоздал Вовочка на урок. учительница спрашивает: почему опоздал? - Картоху жарил - ответил Вовочка. Через несколько минут заходит девочка, учительница ей - КАРТОШКИНА ЗАХОДИ.

* * *
Заходит лось в бар и заказывает 100гр.водки.Официант ему и говорит мол,что для тебя эти 100гр.бери больше.- Да не , мне только для запаха, а дури у меня и так хватает.

* * *
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

* * *
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

* * *
Мужик приходит на прием к врачу:
-Доктор у меня кот играет на баяне
-А может это "белочка"
-Ну что Вы доктор, что я кота от белки не отличу.

* * *
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

* * *
Монах > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?

Добавлено (26.11.2009, 22:17)
---------------------------------------------
ЧИТАТЬ ВСЛУХ

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой «эм»,
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод «здрасьте» пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо —
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

Про хомячка ...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк — он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Добавлено (26.11.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь - не садишься?
А садишься - не ложишься?
А ложишься - не даешь?
А даешь - встаешь, уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь???

Добавлено (26.11.2009, 22:19)
---------------------------------------------
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

***

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиз... телепузиков ...

* * *
Глянул в лужу,
В луже жопа,
Не пойму я не хуя,
Тут мне жопа улыбнулась,
Оказалось это я!

* * *
Раз куку, Два куку,
Сунул ХУЙ я свой в муку,
А потом засунул в печь,
Чтоб HOT DOG себе испечь.

* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

* * *
Писать на стенах туалета,
Увы друзья не мудрено.
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы дерьмо ...

Добавлено (27.11.2009, 20:22)
---------------------------------------------
* * *
Как приятно пьяницей быть,
Словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
Что под каждым забором твой дом.

* * *
Встану рано утром, выпью кружку ртути,
И пойду подохну в этом институте !

* * *
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

* * *
Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту
Выпускает хуету ...

* * *
"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.

* * *
Встану утром рано
Посмотрю на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже!

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателей.

AWP Fan

Counret - Strike

__________________

Анекдот про Разное
Один грузин задает вопрос другому
-Вано, какой автамабил тибе больше всиго нравится?
- Daewoo
-Пачему?
-Я очен лублу женщин а название Daewoo сазвучно со словом деушка

Анекдот про Разное
От одного мента слышала, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

Анекдот про Разное
Статус в одноклассниках:
"Добавляю в друзья только через постель"

Анекдот про Разное
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

Анекдот про Разное
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

_________________________

Розмова у лiкаря :
- Лiкарю, ви, напевно, цi пiгулки прописали для того, щоб я став сильнiший?
- Так, а у чому справа?
- Я пляшечку з тими пiгулками нiяк вiдкрити не можу!

__________________________

Де ж правда?
Двоє п'яних пiдпалили скирту - щоб зiгрiтися. Через деякий час бачать: iз найближчого села бiжить до них гурт людей.
- Чого це люди бiжать сюди? - питає один.
- Чого-чого, хiба не ясно - змерзли. Як запалити,
то нема кому, а як погрiтися - то всi тут як тут...

AWP Fan

Counret - Strike

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!